Kinderfeestjes

Het begint al bij het uitnodigen, je kind noemt een aantal namen op en bij de derde denk je al ‘hallo ik dacht meer aan een stuk of twee’

Als het kind dan bij tien is zeg je ‘lieverd ik denk dat we het bij vier moeten houden’.

Na enig onderhandelen, komen jullie uit op zes met de jarige erbij zeven…. heel handig een oneven getal NOT!!

Maar goed, kaartjes mee en naar school. Alle kindjes kijken vol verwachting naar jou kind, want ze weten, er komt een feestje aan!

Ze heeft nog nooit zoveel vriendjes en vriendinnetjes gehad.

Na de kaartjes uitdelen haakt ruim 80% zonder kaart af,

en de rest die blijven hangen hebben wel een kaartje te pakken.

Binnen notime is je kind weer net zo populair als voor het kaartjes uitdelen…..

The one minut of fame was van zeer korte duur..

Op de dag van de verjaardag, sta je vol goede moed op, om met een enorme snelheid een taart in elkaar te flansen.

Je hoop dat je op tijd bent om je ook nog een beetje op te knappen, zodat je ieder ge- val toonbaar op dat ge-wel-dige schoolplein staat.

Blijkt ijdele hoop, zodat je rond uur of drie als een soort zombie naar al die gillende koters kijkt, die de komende paar uur onder jou verantwoordelijkheid vallen.

En je denkt waar ben ik in hemelsnaam aan begonnen?

Nou goed, het hele zwikkie mee, je veels te kleine auto in!

En voor je thuis bent wil je het liefst uitstappen en het hele zooitje achter laten. Maar dat kan natuurlijk niet, dus je vermant je en je denkt wat kan er misgaan?

Je bent voorbereid, spelletjes, bekers en snoep staan klaar, je hebt het verbrande gedeelte van de taart af gesneden, en de rest met fondant bedekt.

Eenmaal binnen begint het gezeik al, de jarige jankt want die wou de roze beker, en zij is jarig dus de baas.

Als je ‘nee’ zegt, zie je dat je kind een woedeaanval krijgt en de groene beker van de tafel gooit.

Vervolgens wordt je aan je trui getrokken, een kind wat je vaag herkent, van toen je ze de auto in propte, zegt

heel zachtjes dat ze in haar broek geplast heeft, maar nee kind is vijf, dat heb je vast verkeerd gehoord.

Nou dus niet, want als je ogen richting broek gaan,
zie je de druppels uit de linkerpijp op je crème tapijtje druppelen.

Ook dat nog, hup kind snel wassen, broek en ondergoed van je dochter aan, en weer verder..

Eenmaal beneden jankt het feestvarken natuurlijk weer, want ze ziet dat “het plas- kind” haar kleding aan heeft.

We gaan een spel doen, wat was ook weer het eerste spel? Kus de prins, das leuk, dat gingen we doen..

Je hangt je met veel pijn en moeite uitgeprinte prins op de muur, dan blijkt, dat de enige rode lippenstift, die van Dior is “cherryred van 49.95” nah ja ze wordt maar een x zes.

Hier met die lippen, de jarige eerst, ERNAAST! Ze doet haar blinddoek af, en ziet dat het niet echt “spot on” is en rent jankend naar boven!

Je rent haar achterna, om na 3 minuten weer beneden te komen, en wat zie je…? de rest van de dames van het feestje, zitten van top tot teen onder jou onbetaalbare cherryred van Dior!

Waar zijn me pillen of een stok, een van de twee!

De jarige is weer beneden next game, annamaria koek koek, de jarige zit na de eerste ronde al weer met een woedeaanval boven, want ze was alles behalve de winnaar. IS HET AL 6 UUR?

Moet een peuk, afstand dames! De moeder van het feestvarken gaat even roken. Kijken jullie even tv, en je laat ze 3 min alleen.

Als je de eerste hijs van je peuk neemt, in je achtertuin, vraag je je af hoe het binnen zou gaan?

Peuk gaat uit, en loopt naar binnen, en het enige wat je kan denken is ‘ik zit in het verkeerde huis, kan me niet herinneren dat ik een grijs kleed had dat ding was crème’

Tot je goed kijkt, en je de ronde vaas incl dop herkend, als de urn van het as van wijlen

tante Annie, die daarvoor nog gewoon op de schouw stond.

En terwijl je je bedenkt, hoe een hekel je had aan Annie, de aangetrouwde oud tante van je vent, zit je je twee dingen af te vragen….. hoe vertel ik dit aan Theo, en
hoe krijg ik in hemelsnaam de resten van tante Annie uit mijn kleed?

De chaos is compleet, wanneer blijkt dat de helft van de partycrew een melk allergie heeft, terwijl jij net 44 pannenkoeken heb staan bakken…..
En je neemt jezelf voor dit nooit meer, volgend jaar ga ik naar het zwembad….

Zucht….

Geef een reactie